iPad kväll

Åh jag har vart lite bitter idag över att vara instängd utan min gris och utan att få tävla :( 

Eftermiddagen blev bättre när syster kom och sov en liten kortis efter det. Resten av kvällen har jag och A suttit och tittat på breaking bad på min platta. Riktigt trevligt och riktigt bra serie så ska fortsätta med det imorgon igen. Tillvaron här är inte helt hemsk :)

To be

Idag skulle jag och Isa tävlat. Idag skulle vi haft chans att plocka våra två sista hoppinnar. Men jag är här, inlåst, men jag har ju baraig själv att skylla. Tror det är bäst såhär men agility med Isa är helt underbart och gör mig i alla fall glad för stunden.


Luft

Fy mår så jäkla illa! Skitjobbigt verkligen! Det känns som det börjar lätta lite. Fått piller, druckit och tar det lugnt på sängen. Jag gick ut lite på balkongen och tog lite luft också. Det var skönt! Hoppas jag får gå på promenader nästa vecka.



Lördag

Kan inte sova trots en massa starka mediciner. Min granne väckte mig någon timma efter att jag lyckats somna men nu är det helt omöjligt trots fler mediciner.

Idag kommer min syster på besök igen. Blir trevligt, få lite sällskap. Har börjat lära känna och prata mycket med A. Väldigt trevligt och gör det hela lite mindre jobbigt här faktiskt. Bjöd mig på vaniljte igår från Friggs och det rekommenderar jag. Super gott!

Längtar till dagen börjar och natten tar slut. Kan sova lite lättare på dagen ibland. A skulle nog hem på permiss lite och hämta grejor så vi kunde se film :) roligare att se med någon och min platta är så liten så det är svårt. Nä räknar minuterna nu tills man kan gå upp!

Chokladbegär

Börjar bli väldigt rastlös här. Sover inte riktigt lika mycket men orkar fortfarande inte läsa eller se på något. Lyssnar på musik ibland.

Idag har inte vart en super dag men den blir bättre i alla fall. Har sjukt chokladsug och frågade om jag fick gå till kiosken som är typ 100 meter bort. Det fick jag inte. Jag får inte ens gå ut med personal. Kul! Det är egentligen bara chokladen jag vill ha annars kvittar det faktiskt att gå ut.

Hörde av mig till min underbara syster och frågade om hon ville komma idag istället för imorgon och ta med sig choklad. Det ville hon. Hon får ju gärna komma imorgon också :) jag tycker det underlättar lite att ha ett eget förråd här som jag kan äta av om hungern/suget blir för stort eller när jag får så mycket ångest så det är svårt att hantera... Som idag... Hempermission hoppas jag på nästa helg om jag fortfarande är kvar vilket känns ganska troligt.
Mitt hjärta
Min morgonutsikt...
Längtar lite till MAVA å att vara så tom och bort.

För bra för att dö

Fick värsta panikattacken efter att jag vaknat nu. Personalen hade inte tid att prata men fick legigan eller vad det nu heter och sen ringde jag till älsklingen. Han är alltid där för mig. Det känns helt underbart och gör allt lite bättre.

Just nu förstår jag bara ingenting. Varför känner jag som jag gör. Varför vill jag bara försvinna, somna in? Tur att jag är här. Här är bättre än hemma för hemma hade jag gjort något åt det. Jag vill verkligen tillbaka till det stadiet när jag är så nerdrogad så jag bara sover. Knappt andas utan bara är ett skal. Men jag är en misslyckad störd person. Jag kan inte ens ta livet av mig ordentligt för jag ringer till Anders och ber om hjälp hela tiden. Två gånger har jag gjort det nu på kort tid och ändå längtar jag tillbaka till att göra om det. Livet är inte värt det... Men Anders och isa är det samtidigt så det är  skitjobbigt att slitas mellan två världar. 

Min blogg börjar bli väldigt personlig men behöver skriva av mig lite. Skriver ännu mer för hand i min dagbok men det är på ett sätt skönt att ni vet lite hur jag mår. Ni får helt enkelt läsa på egen risk. Gnäll inte om det jag skriver för det är valfritt att läsa!


Saknar

Käkat lite frukost och lagt mig i mitt hörn igen. Fryser och är trött. Vill härifrån men att komma hem kommer aldrig funka och den gammal avdelningen är full så får nog vara här ett bra tag :( det känns tungt men hur mycket jag än saknar mina sötisar tror tom jag att det bästa är att stanna här.


Fake it till you make it

Har vaknat nu igen. Mardrömmr. Allt gammalt kommer igen. Jag orkar verkligen inte med det. Jag måste få komma till min gammal avdelning idag. Vill prata men kan inte göra det här. Finns en person som är min ängel. Henne kan jag prata med.

Ska försöka sova igen annars kanske be om det där flytande jag fått ett par gånger. Då slocknar jag som en liten Isagris och det är fruktansvärt skönt!


Tankar

Kan inte sova. Massa jobbiga tankar som kommit. Vill jag verkligen leva? Tur att jag inte är hemma. Tredje gången gillt. Jag hade sett till att inte misslyckas. Måste vara världens sämsta människa som inte ens kan ta livet av mig ordentligt :( 

Hoppas jag får komma upp till den andra avdelningen imorgon för jag pallar verkligen inte att vara här. Fejkar mig igenom allt!


Power of love

Nu har jag fått flytta in på ett rum. Är fortfarande kvar på samma avdelning men har fått mig ett litet hörn här och det känns bra. Vi är fyra som sover i detta rummet men tror det blir bra det här.

Vad har jag gjort idag
- sovit
-ätit

Skithungrig just nu men jag var hungrig redan till eftermiddagsfikat men det fanns bara frukt då så sket i det och somnade sen istället. Har ju vaknat nu men är ännu hungrigare men det är mat snart.
Längtar efter mina älsklingar, men det är bra det här. Det kommer bli bra med tiden, tålamod är dock inte min starka sida... Men jag ska försöka allt vad jag har varje dag, varje sekund!


Tom

Mår verkligen inte bra så orkar inte blogga så mkt. Vill vara kvar på sjukhuset och ska träffa läkaren idag så dom bestämmer. Är inte på samma avdelning nu, denna är mycket värre och otäckare men jag är faktiskt hellre här än hemma för jag vill få ordning på mitt liv men behöver hjälp! Mycket hjälp. Mer och på andra sätt än vad mina älsklingar kan ge mig trots att jag älskar dom över allt annat!


Tillbaks igen!

Japp då var man här igen. Känns inte bra men nödvändigt! Sovit gott fram tills nu i alla fall men skulle helst vilja flytta upp till avdelningen jag vart på förut :(

Home again

Nu är jag hemma igen. Väldigt trött efter en jobbig dag. Vi var inte riktigt överens om utskrivning, jag ville vara kvar nu för jag var rädd för att det ska bli samma sak om ett par dagar igen, men läkaren tyckte att jag mår bra, framförallt att jag mår sämre där. Det må se ut som jag mår bra men inuti är det kaos och jag kan inte riktigt sätta ord på det. Vi var inte överens om medicinering heller men jag vägrar att äta mer olanzapin. Jag kan äta den dosen jag har men jag vill inte höja dosen, vill pröva en annan medicin som inte påverkar vikten i sådana fall men blir nog att jag får träffa läkare på hemmaplan istället. Skulle börja med leigian (?) istället för atarax också men vet inte hur det blev med det heller... 

Nu har jag i alla fall vart hemma en stund och allt känns mycket bättre. Det är verkligen inte rätt ställe för mig men jag tror att jag ska vara hemma. Ta en dag i taget och framförallt få hjälp med att prata. Jag vet just nu att jag bara vill vara med mina älsklingar och det är allt som behövs!


För dig

För din skull stannar jag, för din skull skyndar jag mig att bli frisk. 


Rädd

Jag frågade om jag fick åka hem. Det fick jag för jag var här frivilligt för jag hade sagt att jag gör det för min älsklings skull. Det gör jag men det här är inte värt det. Jag är så jävla rädd och helt ensam. Jag är inte knäpp! Jag vet att det jag känner är rätt just nu! En person här misstänker jag inte gillar mörka. Jag känner det på mig och jag är livrädd. Jag har varken Isa eller Anders och det känns inte som om någon lyssnar på mig. De vill bara att jag ska stå ut! Stå ut och vänta på att något händer! Jag skulle säkert kunna få atarax men dom hjälper ändå inte och jag vill vara på min vakt. Jag måste vara på min vakt för den enda personen som jag litar på av dessa är inte här men hon kommer imorgon bitti i alla fall! Imorgon ska jag kräva att få åka hem, jag vill inte vara här om jag ska behöva vara såhär rädd. Allt annat är mer än tillräckligt men detta är för mycket! Varför kan ingen förstå! Jag klarar det inte!! Jag väljer hellre döden! Jag väljer döden framför att känna såhär. Tusen gånger om! Tänk om jag bara är knäpp men jag vet att jag inte inbillar mig. Jag känner vibbar och jag vill till något lite säkrare ställe, men alla har övergett mig!! Tom Isa och Anders som alltid lovat att de skulle finnas där för mig! Jag är rädd! Jätterädd!



LPT

Jag vill vara en fågel. Lätt och fri. Istället är jag instängd! Tjock och instängd. Varför vill jag inte längre?


Morgonmys

Godmorgon. Det ska man ju alltid säga men är det verkligen det? Vet inte... Känns lite bättre idag efter en natts sömn men jag vill vila. Så trött hela tiden. Vill inte tänka, vill inte känna. Ibland funderar jag på om inläggning är det rätta ändå men Isa, jag kommer inte få mysa med Isa i sängen/soffan och hon får mig att må så mycket bättre. Visst att hon kan hälsa på med Anders men det räcker inte. Det är det här jag vill ha; en varm gosig kropp i mitt ansikte, en blöt nos på kinden och massa pussar.

Ska till dagsjukvården idag och ska prata, idag tänker jag verkligen prata!


sötsug

Idag har jag i princip sovit hela dagen, men det har vart skönt. Det har varit behövligt. Jag har ätit en massa mackor mellan tupplurarna och det känns inte alls bra. Varje dag äter jag för minst 3000 kcal men idag har jag i alla fall inte ätit något socker. Det är i alla fall en start och jag äter lite mer sällan nu även om jag äter för mycket. Jag kan inte äta lite och ofta, då blir det mycket och ofta, istället för mycket men lite längre mellanrum. 
 
Imorgon ska jag till dagvården igen. Ska inte simma för badhuset är stängt och vet inte hur mycket mer jag ska simma. Ska koncentrera mig först och främst på promenader med Isa för hon börjar bli uttråkad även om husse går med henne. Det funkar men jag måste börja röra på mig lite, hjälper ju inte vikten att ligga på soffan direkt!

Psykoprat

Fick kontakta akuten igen och fick lite hjälp på hur jag kunde "knarka ner" mig lagligt. Verkar inte hjälpa jätte mycket men klara mig ifrån att åka in i natt i alla fall. Det är ju hemma jag vill vara. Ska inte ens genomlida 12 timmar innan dom ringer igen så borde ju inte vara så tufft egentligen när Isa och Anders vaktar som hökar. Varför känner jag mig bara så värdelös?!


Bra Karin, bra!

Blev tre timmar på psykakuten bara för jag inte kunde bestämma mig om jag ville leva hemma eller inte. Efter mycket om och men har jag i alla fall bestämt att jag vill försöka leva hemma och få hjälp. Jag vill absolut inte stängas in utan mina älsklingar. Men jag önskar ändå... Alltid... Att jag var lätt som en fjäder och fri som en fågel!


träningsvärk

Shit mina ben! Jag vet inte om det är träningsvärk eller om dom bara är trött och träningsvärken kommer imorgon men satan - dom gör ONT!! Det är det värsta jag har varit med om! Jag vet att jag inte har några muskler men tar det så mycket muskler av att simma?!? Kan inte röra mig, orkar ingenting! Jag gillar när man har träningsvärk och det känns som man gjort något bra, men det här... det är inte skönt någonstans och känns inte alls som det är värt det för jag kan omöjligt ha bränt så mycket som jag äter för nuförtiden. Vågen går stadigt upp ett kilo för varje dag och nu är jag lika tjock som jag var när jag nystartade och om 17 kilo, om 17 kilo är jag lika fet som när jag var som fetast! 17 kilo låter jävligt mycket när man ska ner, men när jag går upp, då går jag upp ordentligt och fort!! Bristningar överallt och även om jag skulle bli smal så kommer jag aldrig kunna visa mig för någon för jag har förstört min kropp med hetsätning så jävla mycket! Hur kan man älska och hata något så mycket?! Älsklingen är och tränar och jag har lovat honom, jag har lovat honom så jävla mycket men jag vill inte mer!! Jag vill verkligen inte mer!!!

1000 m

Idag blev det inte alls någon sovmorgon som jag egentligen planerat men somnade ganska tidigt igår så vaknade av att jag var utvilad antar jag :) Jag släppte ut Isa och käkade frukost och såg på ett mcleods avsnitt innan jag drog iväg till badhuset. Bestämde mig för att simma 1000 meter idag och det gick riktigt bra. Har lite träningsvärk sen gårdagen men var skönt att simma ändå. I början var jag själv men sen kom det en massa folk, vilket var lite jobbigt, men det gick bra och jag gjorde det jag skulle! Handlade lite sen och blev en brunch typ när jag kom hem. Så skönt att ha gjort något idag och vara helt slut i kroppen för nu kan jag med gott samvete ta igen mig i soffan :)

Fredagsfika

Bakade lite muffins ikväll. Prövade ett nytt recept som blev riktigt bra men ska göra några små ändringar till nästa gång :)

Prinsessan på sin lilla tron

Kämpa

Jösses vad trött jag var efter simmningen. Somnade en liten stund på soffan men har varit ute på en uppfriskande promenad med Isa nu. Idag mår jag bättre, antar att pillren har börjat hjälpa nu igen och jag har bestämt mig för att fortsätta jobba även om det är jäkligt tufft just nu. Jag ska nå mina mål för så långt har jag faktiskt inte kvar till de målen som faktiskt ändå är helt realistiska! 
 
Slutmålet är -15 kg, (sen jag började om för ett litet tag sen)
Delmål 1: - 5 kg
Delmål 2: - 10 kg
Delmål 3:- 13 kg (-30 kg totalt)
Slutmål: -15 kg (-32 kg totalt)
 
Jag har inte gått upp riktigt allt sen "nystarten" och tänker inte vänta på det eller att gå upp allt jag sammanlagt gått ner. Jag tänker börja nu, idag! Jag har 3 kg kvar till delmål 1 och det ska väl inte ta så attans lång tid! Jag har egentligen inga regler jag tänker följa, bara 2 st. Förbränna mer än vad jag stoppar i mig och aldrig ge upp! Inte ens om jag hetsar och tycker jag förstört allt och vikten går uppåt! Då om någonsin ska jag bara kämpa hårdare!!
 
Klarar jag av alla dessa mål lovar jag att lägga ut bild på mig själv och skriva ut vikterna och inte bara xx :) Ni får gärna påminna mig på ett vänligt sätt så jag inte glömmer det :)
 

Simmat

Japp ni läste rätt! Efter dagvården tog jag mig till badhuset och simmade 500 m. Det gick väldigt bra och ska faktisk göra om det. Efter det blev det lunch ute med A och A och nu ska jag nog vila lite på soffan. Helt död i benen och dunder mätt efter att ha kastat i mig alldeles för mycket mat meny åtminstone mat och inte en massa sötsaker !

Fight for it!



Ner igen

De senaste dagarna har också vart hemska. Jag har nästan vart längst ner och vänta men har pratat med min älskling när det vart för jobbigt. Jag gick upp i vikt för jag blev så hungrig och åt så mycket pga olanzapinet så vägrade ta det på en hel vecka. Insåg inte mitt misstag fören idag. Jag har tagit det nu ikväll och känner mig redan bättre. Jag förstod inte att jag var sjuk. Viktuppgång är inte värt det. Det är det fortfarande inte men nu är jag lite mer beredd. Nu ska jag åtminstone försöka kämpa!
Kämpa kämpa kämpa, vill absolut inte bli inlåst igen!


Crazy!

Förstod inte! Så fel jag hade...!


...



On the right path again



My perfect boyfriend

Min älskling är underbar men ibland är han bara så underbar så det inte ens finns ord för det! 



Sleep

Skrev ett inlägg men orkar inte skriva om det. Blogg.se publicerade det inte men somnade vid 22 normal läggdags men har vaknat igen, men får kanske ta en imovane om jag inte kan somna om.


Pyssel

Jag är ingen pysselmänniska, hatar att sitta å smågreja med småsaker som ska bli fina men idag har jag grejat lite hemma och det tycker jag är roligt när jag faktiskt orkar ta tag i det :)



Lite nytt hemma plus middagen jag gjorde ikväll :)

Hemma

Blev en sväng till dagsjukvården idag. Cyklade dit och hem. Riktigt kallt idag! Dagen är sådär så skönt att vara hemma och mysa med Isa.


is it worth saving me?



Slödag

Inte gjort speciellt mycket idag. Ätit för 10 personer, socker och kolhydrater, ca 5000 kcal. Mått illa som fasen, vart och handlat lite småplock till hemmet och sett på bloood Diamond. Rekommenderar den om ni inte sett den. Ska nog lägga mig tidigt ikväll eftersom jag måste ha energi till dagsjukvården imorgon... Är inte speciellt taggad :(


Give my life for you

Dålig dag idag. Sämre i alla fall. Trött, Depp. Men så lycklig för jag är hemma med mina älsklingar. De får allt att ändå kännas bättre. Jag förstår inte. VARFÖR? Jag vill, det vill jag verkligen, men varför? Önskar jag inte kände, men det gör jag. Jag känner alldeles för mycket!


Love



Nattmössan

Herregud jag är verkligen helt borta. Somnade ganska tidigt och vaknade nu för jad drömde mardröm. Trodde att klockan var typ 3 tills honey sa att hon bara var 23. Känns som jag sovit en hel natt fast det bara är två timmar. Hatar nätter och nu är hela kvar men har inte tagit imovane än så kan göra det i värsta fall, plus en massa annan skit!


Julvovve

Nu har svärisarna åkt. Jag är proppmätt! Vi var på grekisk restaurang och åt jättegod mat. Jag åt allt! Har aldrig gjort förut ens när det vart jätte gott men olazapinet gör nog att jag blir väldigt hungrig. Det kunde göra det stod det så måste verkligen passa mig noga nu, men ska försöka skärpa mig ordentligt framöver nu. Jul och nyår är ju snart här. 

Fick en liten present av svärmor så nu har jag tjuvstartat lite :) 



Födelsedagsmiddag

Imorgon fyller svärfar år så vi ska ut på lite middag ikväll och sen fikar vi hemma hos oss. Jag var så trött efter att ha sprungit runt i förmiddags så somnade efter lunch men det var väldigt skönt och nu är jag pigg så jag orkar vara social. 

Har gjort mig iordning lite. Ni får ett kort idag men blir verkligen inte bra på bild längre. Jag vet att jag är supertråkig som inte klär upp mig men kan typ inte ha några kläder. Jag hade en annan tröja men bytte för jag tyckte jag såg så tjock ut fast honey sa att jag var fin.


Helgfrukost

Mys<3


Morgonpromenad

Haft svårt att sova inatt. Fick ta imovane för att somna men har bara sovit korta stunder. Har vaknat hela tiden. Strax innan halv sju orkade jag inte ligga kvar i sängen längre så tog med mig Isa ut på en promenad. Blev en timma med härlig frisk luft. Blåste en del men det vara bara skönt. Blåste bort mina tankar. 

Jag är egentligen väldigt rädd för mörker, men jag vet lite mer VAD jag ska vara rädd för nu. Jag och Isa har aldrig vart ifrån varandra så länge som när jag låg på sjukhuset. Vi var väldigt nära innan men nu vaktar hon mig och håller stenkoll på vart jag är. Tvekar inte en sekund på att hon skulle vara där. Litar lika mycket, om inte ännu mer, på henne som på Nellie. JAG VET, A OCH ISA SKULLE ALDRIG, ALDRIG SVIKA MIG!!

Nu har vi myst ner oss i sängen och väntar på att husse ska vakna så vi kan käka frukost. Eller inte Isa, hon fick när vi kom in :)

I say goodbye...

....to your shadow!


Not...



Powerwalk

Är full av energi, eller inte nu längre så blev en 30 min powerwalk i skogen med Isa. Hon var helt galen och på hemvägen rulladehon sig i bajs. Nu har jag duschat henne och vi har myst ner oss under en filt med mellis. Blev knäckemackor med leverpastej.


Fredag

Cyklade till och från dagsjukvården idag med. Gick bra väldigt trevliga människor där. Har ätit lite lunch nu och ska bara ta det lugnt. Handla och köra lite fredagsmys ikväll. Lutar åt grillad kyckling med baguette. En favorit hos älsklingen :)

Only you can save me

Without you I would fall apart
 I'm safe now when I'm in your arms

Break free!

Vaken. Sovit tre timmar med imovane. Hade väl inte sovit alls annars. Behöver få ordning på nätterna. Ska försöka sova lite till. Behöver energi till dagsjukvården. 

Ångrar fortfarande tacosarna. Vi har ganska mkt sånt hemma så kunde ju gott ätit lite igår och lite idag men så blev det inte... 

Allt är bra för tillfället men känner mig trött och lite deppig.


Fetto!

Åh vad jag känner mig tjock. Åt middag, 3 stora fulla tacos klockan 16.00. Har inte ätit mer efter det och tänker inre göra det heller. Var ute på en långpromenad med lillan efter det men blev inte mycket bättre. Måste skärpa till mig med portionsstorlekarna. Jag vill inte gå upp mer! Jag vill ju ner! Jag vill nå mina mål! Jag vet att jag kan men jag måste jobba! Jobba jobba jobba! "Work b**ch"!!


Dagsjukvård

Då har jag kommit hem från studiebesöket. Det gick jättebra och dom var väldigt trevliga. Ska dit imorgon igen. Cyklade dit och hem och stannade till på biblioteket och låna lite böcker och köpte mig ett par vinterstövlar och ett par tofflor.



Lunch time

Åh jag blev så jäkla nervös förut och tänkte på jobbiga tankar så fick ta atarax.

Nu har. Jag ätit och fikar lite med Isa i knäet och med älsklingen och hans kompis. Ni kanske tycker jag bloggar väldigt mycket nu men jag tycker det är roligt och känns bra när ni skriver så fina kommentarer :)

Vill träna mer
Alltså jag kan vänta.... Länge!
Älsklingen hade gjort mat. Grymt gott efter att ha ätit sjukhusmat.
Min trogna följeslagare <3

Ny rutin

Idag blev det lite nya rutiner som känns mycket bättre. Jag gick upp, Isa fick sitt och släppte ut henne i trädgården. Åt sen frukost i lugn och ro vid köksbordet tillsammans med älsklingarna. När det var gjort gick jag och Isa ut på en skogspromenad och gick ganska fort. Hade mycket mer energi efter frukost. Isa fick springa lös och hon gick bara in i skogen en enda gång när hon skulle bajsa. Annars höll hon sig på vägen och nära mig hela tiden. Hon är nog lite rädd att jag ska lämna henne igen.
Frukost när den är som bäst
Filmjölk och granola blev det för mig
Isa ville träna på bandet idag så husse hjälpte henne lite

God morgon....

Jag är vaken nu. Har sovit väldigt bra här hemma och känner mig ganska utvilad. Jag är så himla nervös för dagvården. Mår illa. Somnade utan imovane igår :) jag ska försöka lägga mig lite senare imorgon/idag blir det visst, så kanske jag kan sova lite längre.

Har vägt mig några gånger också och har ju inte vägt mig på morgonen än men räknat ut att jag gått upp ca 1.5 kg. Det var mindre än jag trodde men tråkigt :( Ska försöka fortsätta äta som jag gjort, på fasta tider, flera gånger om dagen. Man mår faktiskt bra av det. Däremot ska jag röra mycket mer på mig och inte vara instängd längre. Vi får se hur det går men är taggad på ett hälsosamt sätt.
Gårdagens mys. Kvällen bestod av stor trygghet och många glada miner.

Nervös

Sitter och väntar på att mitt nagellack ska torka och att klockan ska bli åtta. Då kan jag släppa ut Isa, ta min medicin och lägga mig. Ska läsa i min nya bok och sen sova hyfsat tidigt. Ska testa utan imovane ikväll. 

Jag ska på studiebesök på dagvården imorgon. Jag vet inte riktigt varför men jag är väldigt nervös. Vet inget om det och massa nytt och nya människor. Personalen på psyk ville egentligen att jag skulle vart kvar pga det men saknar ju mina älsklingar så mkt. Jag har inte haft några dumma tankar och trivs väldigt bra hemma. Visst känner jag mig lite tjock efter 3 tacos men det är inte mycket mer än så. Får se hur natten och morgondagen blir. Försöker leva i nuet så mycket som möjligt just nu.


Home sweet home

Idag blev jag utskriven efter lunch och älsklingen och Isa kom och hämta mig. Vi stannade till på vägen för att handla ett par vinterskor till mig för jag har inga och börjar bli lite akut. Vi tog även en fika och  handla tacomys till kvällen.





Better in time

Somnade om sen. Det var väldigt skönt. Vaknade strax innan frukost och bestämde mig för att gå ut direkt. Får inte lämna området men gick en runda jag gått förut. Jag gick väldigt snabbt så tog bara 10 min men får gå ut två gånger till så ska gå rundan två ggr då innan jag går in. Sen hoppas jag ju på att få åka hem också!

Godisångest

Somnade en liten stund på egen hand efter jag tagit olazapin. Hade tryckt i mig nästa allt godis, två chokladbitar kvar och lite mindre än halva bilpåsen var kvar. På det åt jag dessutom upp all middag, köttbullar, gräddsås och potatis. När jag vaknade hade jag så mycket ångest så slängde allt som var kvar direkt! Inte enbart därför jag fick så mkt ångest men det känns bra att jag klarade av att slänga det som var kvar. 

Fick två atarax och en imovane och somnade gott sen. Detta är nog en av de bästa nätterna jag haft här. Mitt minne börjar komma tillbaka lite också. 

Jag ångrar inte att jag skrev att jag låg på sjukhuset igår. Det känns faktiskt bara skönt att ni vet. Då kan jag skriva om det här och få ur mig lite. Skriver dagbok också där jag tar ut allt. Har ju så svårt att prata men tränar på det!

Känner mig bara så tjock och min mage har blivit jätte rund och stor. Jag tror jag har gått upp all vikt jag förlorat men vet ju inte :( jag vill hem och börja äta hälsosamt för att minska i vikt och nå mina mål! Hoppas jag få komma hem idag!
Isa får inte tillräckligt med uppmärksamhet så hon påminner husse lite att han ska titta, klappa och pussa henne och inte bara datorn :)


Allmän psykiatri

Jag har länge funderat på hur mycket jag ska dela med mig här men känner att jag ändå ville dela det mesta. Det är också roligt att det har börjat titta in lite fler och nya läsare :)

Jag har inte mått så bra på många många år, men det sista har vart värst. Jag fick komma till allmän psykiatrin, sluten avdelning första november och här är jag fortfarande. Jag mår bättre nu och försöker skriva ut mig själv men det har inte lyckats idag. Förhoppningsvis imorgon. Jag har bara haft en dagpermisson hittills och de vill väl egentligen att man ska ta det i lite fler steg men jag vill hem! Jag mår bara sämre i denna miljö och det tycker läkaren med. Jag går bakåt istället. Här kastas det stolar och allt möjligt och jag sitter livrädd instängd på mitt rum. Jag passar inte in! Jag har inte riktigt lyckats komma igång och prata med någon men hoppas på hemfärd imorgon och fortsatt öppen dagvård hemma.
Jag sitter i stort sett bara på rummet och läser och bloggar
Eftersom jag inte fick åka hem idag fick jag för första gången gå ut själv så lånade en bok och köpte mig lite snask för att trösta mig med... Hoppas hoppas jag får komma hem imorgon. Jag står snart inte ut längre och saknar Isa och älsklingen så mycket!

Sviken

Trodde jag hade upplevt det värsta som fanns men det här tar priset! Jag längtar bara efter Isa nu! Henne kan jag lita på, tror jag kan lita på älsklingen också men jag vet inte längre! Allt är upp och ner och ut och in! Jag vill bara bort härifrån NU!!


Kärleken

Haha nä jag sover inte nu heller. Vaknade för ca 30 min sen, men jag har insett en del saker. Jag började se lite klarare igår och kommer berätta lite mer senare ikväll eller imorgon. Jag tänkte försöka vara så ärlig man kan i en blogg utan att bli alltför personlig heller eftersom alla har tillgång till den. Jag har i alla fall insett att det är kärleken jag mår bäst av. Då ska jag givetvis använda mig av den! Det kommer inte bli lätt men resten ligger faktiskt hos mig! En väldigt "elak" person har faktiskt rätt även om jag inte kunde se det då utan bara min rädsla. Stora rädslan att allt skulle bli som förr istället för att börja på en ny kula. Men man kan faktiskt börja på ny kula utan att fly. Det har jag insett nu! 



Trygghet

Hur kan man inte må bättre av dessa? Men de är bara dessa jag vill ha! Ingen annan, inget annat! Älskar er för evigt!


Is this my life?



Vän

Anna kom förbi en liten snabbis på förmiddagen idag. Så längesen och det var så mysigt att få träffa henne igen även om jag inte orkade så länge.


Efterlyser minne

Nope, sover inte. Har sovit bra det jag har sovit. Jag trodde jag vaknade halv tre och det gjorde jag också men jag hade även vart uppe och gått och pratat vid halv ett. Seriöst har inget minne av det! Det är skitjobbigt när man inte kommer ihåg! Jag vill bara ha dag nu för då kommer söta lilla Anna hit.
Å så finns det dom utan sömnproblem...


Dare to belive

It's feelin like the time's run out
But the hour glass just flipped itself over again
The sun is slowly sinking down
But on the other side a new day awaits to begin

If you dare to belive in life
You might realise that there's no time for talkin'
Or just wait around while the innocent die

No more, we're gonna lose everything
If we belive all the lies
I may fall but I swear that I'll help you belive

No more this one's runnin' on empty
And there's no reason why
You may fall but I know that you'll help me belive

We been in the dark for way too long
But when we turn around we see light shine through the haze
So forget about who was wrong
Cause' I've never been more ready to turn this page

If you swear you belive in life
Embrace forgivness 'cause it's all that I'm asking
Or keep holding out while the innocent die

Boyce avenue "dare to belive"

Detta är nog en av de finaste låtarna jag vet och jag älskar denna grupp och gjort länge. Denna text känns som den passar in på mig. Jag är redo! Jag är en fighter, jag måste bara tro på mig själv!

Älskad

Hur kan man vara älskad när man inte kan älska sig själv?


Olanzapin

Shit vad hungrig jag var förut. Tryckte i mig två mackor fast det inte var längesedan lunchen var. Nu är jag mätt och då kommer ångesten. Skönt att jag har rört lite på mig idag i alla fall. Har börjat med en ny medicin och den kan göra att man blir hungrig och går upp i vikt. Jag är livrädd för det så försöker hålla igen så mycket jag bara kan, men har nog inte ätit sötsaker sen chokladen tog slut i alla fall.

Ananas

Har ätit en riktig god lunch idag. Ris och köttgryta och till efterrätt tog jag ananas. Fräscht och smarrigt. Underskattat för min del i alla fall.


Listen to your heart

Sovit hyfsat gott inatt. Vaknade rätt tidigt men slumrade lite och vaknade helt för ett litet tag sen. Magen känns långt ifrån platt men ändå lite bättre idag. Mitt hjärta dock... Inte alls. Känns som det gråter hela tiden men det gör inte jag. 


Isagrisa

Nu har jag krupit till säng. Tidig lördagkväll men så skönt fast jag mest sovit/vilat idag. Läser sista Grey boken nu också. Ska börja på några bättre sen. Tycker dom har vart sådär. Förstår verkligen inte all upphetsning kring dom. 
Varför va' som alla andra när man kan vara Isagrisa....

Waiting, hopeing

I'm here. Why can't no one see me

Sleeping beauty

Fullproppad med medicin sov jag som en liten gris inatt. Skönt men är jäkligt trött nu med men fått i mig lite frukost och ska läsa lite. Roligt att jag börjar få upp intresset för det igen! Jag tror jag älskar att läsa när jag har tid och ork. 


Like a bird

I'm like a bird
I'll only fly away 
I don't know where my soul is
But I know where my home is
Älskar dig <3

If I loose myself

Will it be ahlright?

I make myself so much better!!

Feeling awesome now!

Goin down

Jag trodde inte jag kunde må sämre men vad fel jag hade! Visst blir man som man umgås? För jag tror jag håller på att förlora!

Trött

Har vilat lite idag och bara tagit det lugnt. Vart på avslappning. Det var skönt även om jag låg spänd hela tiden. Riktigt trött nu med och vill bara ha nattdags men ska duscha och kanske läsa lite. Min hjärna börjar hänga med lite mer nu i alla fall!


Borta

Känner mig helt borta idag. Men sov så skönt! Drömde en massa konstiga saker om Isa och att hon var död men såg att det var hon ju inte alls <3 

Förra veckan försvann halva veckan, känns som jag har börjat om nu men det kanske kan gå lite bättre nu
Torkade äpplen? Jag vill oxå ha husse!!!
Pussattack

Lillördag

Haft lite lillördag/fredag ikväll. Så mysigt och bara få mysa lite med mina älsklingar. Har vart fruktansvärt jobbigt det sista men känns nu åtminstone som jag vart längst ner och kanske är på väg åt rätt håll äntligen. Jobbar på att lära mig chilla som grisen på bilden :)

Gris!

Loving lying enemy



Not good enough



I'd come for you

Åh mina underbara älsklingar. Finns inget absolut inget som går upp mot dom! Det är den bästa medicin som finns <3

Vaknade klockan 3 och somnade strax efter 22. Sov väldigt skönt den stunden och tror det är därför allt känns bättre nu. Igår var bara crap crap crap och en massa jäkla tårar hela tiden. Står inte ut med mig själv!!
En bulle försvann igår men sjukt nöjd med att det bara var 1 som försvann. Innan klockan 20.00 så det känns hyfsat ok... Tror inte pappas bullar är så dunder onyttiga som de flesta kan vara. Pappas bullar smakar som en torr nybakt bulle och inget speciellt. Det låter kanske negativt fast jag kan tycka det är väldigt skönt. Då äter jag bara om jag verkligen verkligen vill ha en bulle och överäter aldrig då. De är väldigt goda så de smakar inte äckligt eller nåt :) jag kan liksom behärska mig även om jag få jobba för det. Vet inte hur mycket hjälp jag har av fluoxetinet också. Äter högsta dosen nu.

Fettoångest!!

Fet! Fet! Fet! Fett! Fel! Fel fel! Hatar det här! Allt! Passar inte in! Bara mina underbara älsklingar som betyder något. Skitjobbig eftermiddag och kväll. Vill bara ha min imovane så man kan vakna och hoppas på en bättre morgondag. 

Pappa kom förbi en sväng och bjöd på nybakta bullar men jag ville inte ha fast jag inte åt så mycket till middag. Fick några att spara så får väl se när dom försvinner...! 


I trade my soul for a wish

Börjar bli lite seg nu alltså. Ätit och känner mig lite för mätt men tänkte ta en promenad om en stund. Det har blivit härlig höst nu :) Förmiddagen sjönk rätt kraftigt rätt ner i golvet och jag bröt ihop, vilket jag nästan aldrig gör. Inte ens själv men vem räddar mig inte om inte mina trogna älsklingar. Dom fixar verkligen allt <3

Nu känns det i alla fall bättre och den värsta huvudvärken har släppt och jag kan typ andas igen. Ska pyssla lite och lyssna på lite musik innan det får bli promenad.

Bättre dag

Har gått upp och ska äta frukost strax och känner att det är en bättre dag än igår. Den var sjukt jobbig och A gjorde hela min dag <3

Jag har ont i huvudet nu och sjukt mycket ångest men dagen känns ändå mycket bättre med lite sömn bakom sig även om jag aldrig somnade om


Sömn

Åh vad jag skönt jag sov inatt. Somnade tidigt och vakna tidigt nu men helt ok när jag ändå sovit så pass skönt. Ska nog mysa lite till i sängen. Inget sugen på att gå ut i detta väder även om jag älskar hösten, men fin höst :) sån som de flesta älskar

Leklandet

Var ute med Isa lös på ett stort fält idag. Det var riktigt roligt. Hon kutade som en galning och fick min vante att leka med. Så söt! 

Annars har dagen vart ganska jobbig för har inte kunnat sova så mkt idag. Sov bara en kortis på eftermiddag och haft ont i huvudet hela dan. Har det fortfarande men är väl inte så konstigt när man inte sovit. Hoppas jag kan sova skönt inatt men det tror jag för är dötrött! Har lite ångest för att jag var så hungrig ikväll och åt två mackor. Dock åt jag inte all kvällsmat men ändå... Mackor! Värsta fienden! Jag har inte vägt mig på ett tag heller och blir ingen vägning imorgon vilket har sina för och nackdelar. Känslan känns ändå ganska ok för känns som jag gått ner, Max stått stilla. Dock vet man ju aldrig och kan ju lura sig...

God morgon

Jag är vaken. Har typ inte somnat än. Tog två atarax inatt när jag inte kunde sova men de hjälpte typ inget. Blev lite trött och slumrade någon timma bara. Jag är inte så trött ändå. Har ingen ork men känns inte som jag kan sova snart. Ska snart gå upp och försöka äta lite frukost så får vi se hur det känns sen. Hoppas jag kan bli trött och sova bort förmiddagen.


Wrecking ball

Came here like a wrecking ball



Tillbaka till startsidan
RSS 2.0